Э, ололо, моя камрадышка молодая, представляй, я тут на днях какую-то заебатую историю пережил, прям сказку одну наркоманскую. Слушай, подзарядись, бигуди, и готовься к шоку от моего рассказа, ведь наш коноплезависимый герой - это я, стоны-парнишка.
Был как-то наркоманский вечер, знаешь, в туалете темном сидим, закладки и геру жрём, центровой к нам прям пришел, предложил вкуриццо раскумарить. И вот тут я решил вкатить новую тему - покупку псилоцибиновых грибов, ведь химку я уже благополучно отжарил до дыр.
Оказывается, этот центровой знал какого-то спекулянта, который любит нефиг делать, а это значит, что у него всегда есть все вкусности. Мы с ним договорились, и вот я уже попадаю в его тусовочку - такое волшебно-ютубное место, где грибочки растут, словно настоящие цветы, только для радуги в глазах.
Ну, естественно, я решил ограничиться - закладки теперь просто нахуй не нужны, я новую грань решил почувствовать. Геру на полку поставил и грибами заменил, хоть и напряжно выглядело, но доблестно справился с вечеринкой, смешно мутил, раскумаривая каждую шутку под кристалл.
А потом, моя бабка, самое удивительное произошло - я пошел себе устраиваться на работу директором, так, вот прямо нахуй без всяких приглашений. Выйди из долгого да интересного отпуска, и тебя сразу на такую ответственность закидают.
Но знаешь, что в этом история смешная? Я там на работу в грибах приходил, эх, не, в прямом смысле, а в переносном. Но настроение было отличное, как катание на американских горках после кубика кокаина. Шеф меня видит, говорит: "Ну, ты, псих, говнораст?", а я отвечаю: "Да, пацаны, я теперь ваш главный, центровой номер один".
Ха, он раскумарил, стал смеяться, а я ему говорю: "Вот почувствуй, как я тебя в своих грибах таких израскумарю, ты конопель у меня почувствуешь на своей коже, бро". Он, бедолага, сразу согласился, он же типа центровой был, хуле ты будешь делать - аплодировать грибочкам и радоваться, парень, что успел выкатиться на такую бригаду.
А я продолжаю свои игры - проходил я по офису, в этом шлеме директора, как будто всех нахуй посадил и сказал: "Все, народ, работу свою сворачиваем, дрищики, теперь я ваше фашисто-наркоманское начальство". Все раскумарили, как в последний раз, и пошли отмечать мой первый день на работе, какой-то праздник, ёпта.
А на самом деле, я все время подзаряжался грибочками на работе, идеи мне крутились среди метеоритов и галактик, а я только успевал чешить свое верхнее окороковое место. Но все же я не забывал о своих сотрудниках, и вместо обычных премий я раздавал всем океаны счастья и немного своего волшебного пыльца, между прочим, химка отличная, не лажай.
Ну, и естественно, весь офис был счастлив, словно дети после укола взрослым дядей. Мы все стали одной большой наркоманской семьей, и каждый день на работу приходили только искать новые идеи в мире псилоцибиновых фантазий.
Наши клиенты тоже закумарили, когда мы им раскрыли, что наш центровой курил неплохую химеру и находился на почти прекрасности отзыва о его качествах. Они тоже улетали в астралах, прямо со своими товароми домой, и каждый из них раскумаривал нашу продукцию, как настоящий профессионал.
Да, моя подруга, сиди, не веди, но внутри каждого наркомана комика живет мечта стать директором и тусить на работе вместо обычной херни. Ну, а я сделал это, и кайфовал на полную катушку, словно марихуаночный пулеметчик, смотришь, что вышло, одна ништяковая история.
Ну, брат, как я тебе расскажу, я тут случайно попал в закладки, понимаешь? Вот так вот, а там уже ни курить, ни пить не хотелось, только одна мысль была - попробовать новый димедрол, который народ все в носу популярит. Вот так и решил я катануться на воображаемом велике после перорального употребления псилоцибиновых грибов, ладно, втыкаешь?
Ты знаешь, брат, эти грибы они как раз подходят для настоящих гопников, такие психоделики, что ни легаши, ни пероральное употребление не нужны. В одну химлабораторию я зашел, и там мне видок показал все грибы, как на донецком барахолке, брат. Это были именно те грибы, о которых все говорят, а я решил на них кататься на таком воображаемом велике, о котором только и мечтают.
Взял я эти грибы и стал думать, где мне их приготовить. В итоге нашел подходящий тусовочный пырялку, брат, где все тусуются и курят. Грибы я решил приготовить в столовой на кухне, чтобы все было по-гопски. Все они там жарились, варились, наливались, как угар, а я только разглядывал свое воображаемое велик.
Когда уже все было готово, брат, я сел вот на этот воображаемый велик и поехал, как бодибилдер на стероидах. На дороге следы от иньекций остались, брат, а мне было все равно. Я катался, катался и видел краски, которых раньше не замечал. Чувствовал, что вся моя жопа находится в другой реальности, а в то же время был абсолютно свободен. Воображаемый велик поднимался, слетал с горы и пробегал через поля, словно бешеный скоростной поезд. Я просто летал, брат!
Легаши мне в это время не мешали, они же серые, как пэчворк куртка, просто не замечали, как я счастья ловлю на моем воображаемом велике. Мне казалось, что я встал на их пути и они меня не видят, а может и не хотят видеть. Ведь моя жизнь, брат, это мои правила, и никакие легаши меня не остановят!
Но вдруг все закончилось. Воображаемый велик вдруг остановился, словно сел на памперс. Я проснулся от громкого звука, который с неба доносился. Оказывается, это была полицейская сирена. Я сразу длинною в метр в панике, потому что дороги от иньекций остались, а я забыл заботу о них. Легаши прибежали, брат, как тараканы из-под холодильника. Они стоят на перекрестке, вот такие шутники, думаешь, что добрые, а они просто башню сводят!
Так что, брат, если хочешь покататься на своем воображаемом велике после перорального употребления псилоцибиновых грибов, ты знай - не забывай про дороги от иньекций и легаши. Иначе, можешь рассчитывать на то, что закладки перестанут быть просто закладками, а станут реальностью. И тебе придется искать новые пырялки для твоих грибов, брат. Вот такая вот история, а на этом я закончу, потому что я вот такой пацан, и вот такие истории только у меня в голове!